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西安青少年心理咨询:如何让孩子更好的接受父母的教育:心沁源青少年心理咨询

编写: 时间:2021-08-21 点击:
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一个孩子的健康快乐的成长,与家庭环境和父母关系紧密相连,每一位父母都希望自己的孩子聪明快乐,在教育孩子时更希望孩子可以接受父母的教育和指导,这样就需要做为父母的我们自己首先做好自我的学习和成长。。。。。
作者:萝拉‧马克罕博士
俗语说:养育孩子是世界上最艰难的工作。但为什么会这么困难?每次我问台下观众这个问题,父母们通常会说出两个理由:一、因为风险很高;二、因为没有明确的答案告诉我们该怎么做才对。
其中一个答案是对的,另一个答案则不怎么对。风险当然很高。但我们的确知道很多方式可以养育出快乐、负责、贴心、自律又情绪健康的孩子。许多深具价值的研究都在探讨这最重要的课题,而且研究结果非常合情合理,相信各位父母知道了一定很开心。许多研究均指出,用温暖、尊重的同理态度,回应个别孩子独特的需求,限制范围但全心支持,有计划、有结构地教导孩子的情绪,便能造就卓越的孩子。合情合理,但很困难。所有的父母都知道,困难的部分在于我们要管理好自己的情绪触发点,才能在某些时候实现这种理想的状况。
尽管不同的孩子会带来不同的挑战,如果想要成功地教养孩子,父母也必须对自己下功夫。触发亲子之间权力争夺的愤怒与焦虑,并非由孩子引起,而是来自于我们自身的恐惧与怀疑。自身的童年经验,自身的早期创伤,不管是大是小,都构成我们人格的一部分。不仅如此,这些部分会在我们烦躁时接管一切。因此,如果心中升起了愤怒或恐惧,就要知道这几乎总是某件小时候发生的坏事造成我们的反应。孩子总是有办法触发我们童年时经历过的不快乐。想维持身为父母的平和理智,唯一的方法就是随时注意不要让过去的感受引发新的问题。
事实上,我们最想要孩子成为什么样子,就必须回到自己的内在工作。我们都希望孩子能够成为快乐的人,人际顺遂、恋爱亨通。如果我们能够反思自己童年的人际关系,帮助自己成长,就可以提供给孩子—你一定可以提供给自己的孩子的—稳固的连结,成为未来人生中忠诚关系的基础。孩子的未来我们无法控制,但却能够尽量让他懂得和会好好对待自己的人做朋友,帮助他找到人生中深刻的意义
们也希望教养出可以管控自己行为的孩子,不只是因为这样比较好相处,也因为这是身为父母的责任。我们同样知道如何教养出这样的孩子。在我们稳定自己情绪的同时,孩子也学习到如何稳定他们的情绪,进而能够规范自己的行为。当然前提是亲子之间的连结要够强,让他们愿意这么做。
最后,我们希望孩子能够成功。不见得是达到现在社会所谓的成就,获得现代社会肯定的回报,而是能够持续不断地探索、磨练、发挥他们独特的天赋。我们也知道如何帮助孩子做到这点。绝大部分的状况是要控制父母自身的焦虑,让孩子能够发自内心地自由去探索,培养出自信与韧性。
有些孩子天生脾气就比较差。面对这样的孩子,身为父母的内在工作就更加重要。但不管孩子的本性如何,父母回应孩子的方式会形塑他的人格与能力,对他的人生造成绝大的影响。孩子会让我们欢喜又痛苦,惊叹又恼怒。真的,你的孩子会在意外的情况下让你获得成长。如果能够觉察到自己被激怒,在动手之前让自己回复平衡状态,如果能够安抚自己的焦虑,如果能够反思自己的过往经验并与之和解,就能够教养出在各个方面都能成功、愉悦而情绪健康的孩子。而你就变成了平和的父母,养育出快乐的孩子。
身为父母的首要责任
正念:让情绪浮现而过,但不随之起舞。
--科学医药记者班尼迪克‧凯利(Benedict Carey)
正念:不要打人巴掌。
--知名静心导师雪伦‧萨尔斯贝(Sharon Salzberg),引用自一名11岁孩子
你的孩子的确就是会像个孩子一样,还在学习的过程中,他的优先顺序与你不同,也无法控管自己的情绪或行为。幼稚的行为绝对会不时出现,惹得你大发雷霆。问题在于这时候我们也开始变得像个孩子一样。如果希望孩子从中学习怎么做的话,有人必须表现得像个成年人!如果,我们能够保持正念,也就是觉察自己的情绪,让情绪过去而不随之起舞,这样就是在导正自己的情绪管理,而孩子则可以透过我们的行为从中学习。
航空公司告诉我们,遇到紧急状况时,要先帮自己戴上氧气面罩,这是有理由的。小孩拉不到那些面罩,想要正确使用也可能需要人帮忙。如果我们自己先倒了,孩子救不了我们,也无法自救。所以即使我们愿意牺牲自己拯救孩子,先戴上面罩是我们的责任。
孩子也无法自己控管愤怒的情绪。他们不知道该怎么从烦乱的嫉妒中走出来,所以忍不住想痛揍妹妹。他们需要我们的协助,处理父母可能不爱自己的恐惧,因为他们有时候就是表现得不够好。孩子知道如果自己够好,就不会想打妹妹,或是偷吃糖果,或是赖在地上尖叫。但他们就是没办法,不管多努力尝试都没用。(这就像大人也会忍不住多吃一块蛋糕。)
就和戴氧气面罩的状况一样,协助孩子处理情绪是你的工作,这样他的行为也会因此改善。不幸的是,如果你的压力过大、精疲力竭,或是弹尽援绝,就会像在飞机上昏倒一样,无法给予孩子任何具有建设性的协助。
这就是为什么教养的第一要务,是对自身的内在状态保持正念。正念的相反就是「发脾气」。别搞错我的意思,正念不代表你不能感到生气。保持正念,是去觉察自己的感觉,但不随之起舞。愤怒是在任何关系里都会产生的情绪,但是放任自己生气,不管是用言语或行为,都会让我们的教养打折扣。
情绪的用处,就像仪表板上的指示灯一样。如果看到车子的仪表板闪了红灯,我们不会装作没看到,或是扯掉红灯的电线,对吧?我们会检查这个讯号,然后进行处理,譬如开去保养厂换机油。人类情绪的挑战,在于我们常常在产生感觉时不知道怎么处理,通常会本能地用以下三种方法回应所有「负面」的情绪(也就是心理层面闪了一整天的红灯):战斗、逃跑、僵住不动。
这三种策略可以应用在大部分的紧急状态。但教养,虽然会有恐惧的状况,通常不会是紧急状态。在教养与日常生活中,多半时候对于烦躁情绪最好的处理方法,是去反映,而不是反应。换言之,在被激怒时,先停下来。
我们一定会有被战斗或逃跑荷尔蒙绑架的时候,但如果能训练自己觉察到什么时候就要爆炸,便有机会让自己回到稳定的状态。内在的平和会让我们的行为充满智慧与爱。
但如果就是做不到呢?要是孩子的行为让我们快要疯掉,所有努力让自己平静下来的方法都不管用时,该怎么办?
打破循环:疗癒自己的伤口
如果无法反思与反映,就常常会重蹈覆辙……研究清楚地告诉我们,如果没有去处理并理解这些经验,孩子和我们之间的依附关係,会受到我们童年经验的影响。
--精神医学临床教授丹尼尔‧席格(Dan Siegel)
知名心理学家温尼考特(D.W. Winnicott)对于父母与孩子进行了许多精准的观察。我最喜欢的一项是:孩子不需要父母完美无缺。父母需要做的只是避免伤害孩子,并给予父母原本就应该做到的「一般的付出」。
不幸的是,事情不像听起来那么容易。首先,付出没有什么所谓的一般。父母认知到的付出,是半夜两点抱着一个不停尖叫的中耳炎宝宝,在家里来来回回走来走去。付出是在工作了一整天后,勉强自己到厨房帮孩子准备晚餐,但心里真正的希望是缩在沙发上放空。付出是在寒冷的夜里脱下外套,盖到在车子后座熟睡的孩子身上。这种一般的付出其实是一种浓烈的爱,让人类历史上所有的父母义无反顾地横挡在危险与孩子之间,不管面对的是掉下来的玻璃,还是攻打过来的敌军。
但即使我们表达了付出的意愿,将孩子摆在第一,要成为「够好」的父母依旧不容易。即使是为了子女牺牲奉献的父母,也常常在不经意之中伤害或烙印了孩子。这其中包含了深爱子女,愿意在必要时候悲壮地舍弃一切、自我牺牲的父母。为什么我们的意图与行为之间有着鸿沟?原因在于,虽然我们绝对不会有意识地伤害孩子,但就像所有的人际关系一样,大多数的教养行为是出于我们的意识觉察之外。
真相是,我们所有人实际上都受过童年创伤,如果不去疗癒处理,这些伤口会阻碍我们用内心真正希望的方式去教养孩子。如果小时候曾经在某方面受过伤害,这个部分会让你在成为父母之后变成悲伤的源头,然后同样去伤害你的孩子。
我们可以想到各式各样的例子:无意识地将自己父亲批判子女的那一套,用在自己儿子身上的爸爸;因为忍受不了孩子对自己生气,而无法对子女行为设限的妈妈,最后教养出自我中心、毫无耐性的小孩;怀疑自己无法对宝宝产生兴趣(爱孩子),而过度投入于长时间工作的父母。对我们所有人来说,重点就是有意识地去检查自己的伤疤,有些可能还好,有些比较严重,这样才不会在我们的孩子身上造成新的伤口。
好消息是,父母这个身份给了我们一张地图去找到这些疤痕,也给了我们机会去深入挖掘并疗癒自己。孩子有一种不可思议的能力,指出我们受伤的地方,引发我们的恐惧与愤怒。孩子比任何伟大的静心导师或治疗师都厉害,让我们拥有最佳成长与疗癒的机会。许多父母会说爱孩子转化了他们:让他们变得更有耐心、更具同理心,也更无私。我们对于形塑自己早期心理发展的课题总是特别敏感,但在疗癒这些旧伤之后,我们的行为就不再受这些创伤影响,同时发现这些疤痕会提醒我们、鼓励我们,让我们变成更好的父母。
那么,该如何疗癒自己的童年创伤,变成你想让孩子拥有的那种父母呢?
●有意识地教养。如果我们多加留意,就会发现孩子会在什么时候惹怒我们。不是说孩子的行为不像个孩子,他们永远都是孩子。在这样的年龄是正常的。但对某些父母来说很困扰的状况,另一些父母则是可以用冷静、温暖和幽默的态度应对,让孩子想要守规矩。我们被「激怒」的时候,就是被某些需要疗癒的事情绊倒了。真的。只要孩子激怒了你,就是在提醒你看看自己小时候那个没有处理完毕的课题。
●打破循环,启动内在的暂停键。你不需要在孩子身上重演历史,就算已经走错了路,现在就停下来。深呼吸,按下暂停键,告诉自己除非现在选择走另一条路,不然就会发生糟糕的状况。闭上嘴巴,就算话已经讲了一半。不要觉得不好意思;你正在形塑良好的怒气管理机制。真的发起脾气来,才要觉得不好意思。
●了解情绪如何运作。愤怒这个讯息,是告诉我们生活中有些事情行不通。问题在于愤怒也是一种对自己没有帮助的生理状态,会让我们无法找出最好的解决方式。当陷入让我们「生气」的化学反应时,就会做出与说出一些平常绝对不会想做与说的事。身体和情绪处于战斗或逃跑模式下,孩子就会看起来像敌人。吸口气,等自己冷静下来,再去做决定或动作。
●对自己的「故事」按下重置键。如果你的童年很痛苦,其实无法改变。但是可以改变童年让我们背负着的东西,也就是「故事」。透过反映与感受那种痛苦,还有从新的角度去思考,就能做到。如果你的父亲抛弃了家庭,而你因此认为自己不够好,那么现在应该要修正这种想法,从成人的角度去理解,你已经做得够多,父亲的离开不是因为你的缘故。如果你的母亲打了你,而你因此认为自己是个坏孩子,那么比较正确的解读应该是,其实你的母亲非常害怕,所以打了世界上最善良、最可爱的孩子。你和其他小孩一样,用自己仅知的方式寻求爱与注意。接受并重新书写自己的故事可能是一个痛苦的过程,但我们可以从中获得解放。这也是唯一的方法,让你成为希望孩子获得的平和父母。
●纾压。在我们精疲力竭时,会更无法变成我们想要成为的父母。培养一些习惯,帮助自己纾压:固定的运动、瑜伽、热水澡、静心冥想。找不到时间吗?全家一起做吧。放音乐一起跳舞,出去散步。周五晚上念故事给孩子听,让他们早早上床,换来一个安静放松的晚上,好好补眠。将放慢速度摆在第一顺位,就可以找出时间来。
●在处理旧课题时寻求支持。每一位父母都需要支持,并得到机会聊聊自己艰难的教养工作。有时候我们可以轻松地和朋友或亲人吐露。有时候较为正式的「倾听伙伴」关系会成为我们的救生筏,像是威普菲勒(Patty Wipfler)创办的「手牵手教养」(Hand in Hand Parenting),就提供了家长互相倾听支持的机会。你也许会想加入某个教养支持团体或社群。如果觉得卡住了,寻求谘商师的协助,让自己的生活能够较为平顺快乐地继续向前。求助并不可耻;伤害了孩子的身体或心理因而失职才可耻。如果觉得自己需要协助,不要迟疑,现在就说出来。
没有完美的父母,因为人类本来就不完美。不管我们怎么修复自己,总是会有对孩子造成负面影响的时候。但只要有所觉察,按下内在的暂停按钮,处理自己的压力,就会变得较为平和。这样也会让孩子获得更多的快乐。
温尼考特说得对,孩子不需要我们完美无缺。他们需要的是愿意成长修复的父母,并在心肠想要硬起来时,懂得开放柔软下来。
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