作者:刘纯婷

1.

前段时间，有一位熟人告诉我，她16岁的女儿，因为疫情没有去学校，所以待在家里。孩子经常控制不住玩手机到夜里一两点，她觉得这样会影响孩子的健康，于是她就跟女儿约法三章，晚上11：00关灯睡觉，睡觉前把手机送到主卧来，然后女儿确实也这么做了。

我说你们之间有了一个约定，而且这个约定的前提看上去确实可以促成一个更好的作息习惯，她又做到了，这很好啊。

但是她发现有问题，因为她跟同事们一起讨论的时候，同事们都在说这么大的小孩，还要这样管，属于管得太多了。她就开始纠结，觉得自己是不是不能这样管，同时又觉得不这么管，孩子肯定管不好自己。

问题就是，管也不行，不管也不行。

我说其实管不管都行。关键是你管了，你就坚持相信这样管是对的，是有价值的，是让她受益的。不管你就相信她是完全可以自己管好自己的。

哪一种教育模式下，都可以把孩子教育得很好。

如果你定了一个标准，你觉得对孩子的成长有价值，你就坚持，孩子可以做到这些高标准的时候，你会有赞赏，孩子自己也会很有成就感。

你不管他，你相信他可以自我约束，那么孩子就会去发展自我约束的能力，他的自律越来越好，他获得更多的信任，他也会有成就感。

在很多的养育方式里，有的坚持说孩子一定要非常严厉的管教，例如狼爸虎妈，确实也能养出非常优秀的孩子。

而有些家长给了孩子足够的自由、信任、支持，孩子也可以成长得很好。

所以问题不是，你是用严厉还是宽松的方式去养育孩子。关键是关系的底色是信任。你管的时候，信任这样是好的，信任孩子可以做到。你不管的时候，也觉得是对的，信任孩子可以自己做好。

而我们的孩子之所以会出问题，就是因为我们管的时候，觉得管的不对，会破坏他的自主性。

不管的时候，觉得放任不行，孩子一定会放纵，一定会滑入堕落的深渊。

2.

这位妈妈的问题是：我控制你的时候，我就觉得我控制你不对，不应该，所以孩子就会发现什么？

她听妈妈话的时候，妈妈不舒服，会难受，当孩子发现我这样做妈妈难受的时候，她就会挑战你们之间的规则，变得不守约定，难以管教。因为这就是你潜意识里想要的。

很多时候孩子挑战规则，并不是因为这个规则多么的难以执行，而是真的按这个规则做的时候，他发现父母会难受。

他为了去弥补父母难受的部分，他会不遵守规则。

而在现实层面，孩子不遵守规则和约定，不按照这样去做，父母亲对他的评价又很差，那他就是个坏孩子，所以他感受会很不好。

如此，问题就这样成功被制造出来了。

3.

我见过很多控制型的家长。

他们一方面为了，孩子不能够独立自主，不能很好地去面对自己的学业，不能安排好自己的学习和生活，而殚精竭虑。

另一方面孩子要是不听他们的，他们就要原地爆炸

孩子会识别出父母内心的意图。

就像我的一个来访，她和儿子约定每天玩手机游戏的时间，是一个小时。刚开始小孩子都能做到。

结果她发现小孩子这么乖，这么听话，又担心孩子在压抑。因为在她地的体验里，被父母要求遵守规则是压抑的。

所以她对这一点就非常敏感。所以她一看到孩子关了游戏，上缴手机，就觉得孩子肯定在压抑。

她就非常担心孩子会和她一样，体验到了压抑的感觉。所以她就难受了。

那孩子很快就知道了，原来我这么遵守约定，妈妈难受，妈妈并不高兴。他会怎么办？他就不遵守规则，他就不听话了。

本质上，我们就是希望他不要听话，不要守规则。

但是在现实层面，孩子不守规则，我们会认为他不好。不是好孩子。

长此以往，这个孩子的问题，就会因为不能按照合理的规则行事，而变成一个有心理冲突的孩子。

一方面，他不能受到妈妈的约束，不能守规则。另一方面，这样做的时候，他对自己又不认可。

4.

我们常常对孩子的某些反应非常的敏感。而这些敏感之处，很多时候正好是我们把问题栽种到孩子身上的原因。

为什么我们要说，过分的担心，就是诅咒。

因为过分的担心，就是在引诱我们，去发现孩子的问题，并且聚焦于这个问题，把这个问题养大。

就像刚才那位来访，她对压抑这件事情很敏锐，很敏感。因为她自己过得压抑，所以她就特别擅长发现孩子身上的压抑。

因为压抑是难受的，所以她就特别希望孩子不压抑。所以怎么才不压抑呢？在她看来，守规则，听爸妈的就压抑。所以不要听父母的，打破规则就不压抑的。

她潜意识在引导孩子不要听父母的。

但是其实上，孩子压抑吗？

就像我问我的来访者，当孩子把手机还你的时候，他是什么样的状态。她说，有时候，很干脆地就把手机游戏关了，去玩的别的了。有的时候没有打完，会有些不高兴。

很干脆就玩别的去了，这看上去并不压抑。没有打完有些不高兴，也很正常啊，为什么一定是压抑呢？

孩子也不可能在所有的事情，都能被满足。

但是只要孩子稍微有点不高兴，我们就投射他压抑了。

我们就是鼓励他，不要忍受任何不满足，或者说我们就是在渴望他为所欲为，但是一个为所欲为的人，他以后只能压抑，没有人任你为所欲为。

长此以往，他只能压抑。

所以我们就人为的在孩子身上根植了一个问题。

5.

当我们某个问题特别敏感的时候，几乎毫无例外是因为我们自己身上有这个问题。

比如说拖拉，比如说不认真，比如说不努力，比如说吝啬，比如说爱控制等等。这些原本就是我们自己的意难平的部分，是制约我们，让我们觉得痛苦的内容。

所以我们要敏锐地发现孩子身上的这个问题，提早防患未然。好让他不要重复我们的痛苦。

然而每每事与愿违。我们越敏感，越害怕的问题，每每孩子身上都会有。

因为，本来，孩子这些毛病都是父母教会的。

所以我们越是能发现问题，孩子越是能长出这些问题，来配合我们。

当我们总是擅长发现孩子的某类缺点的时候，这是非常需要警觉的。因为父母想给孩子制造问题，孩子基本上，无可逃避。当我们总是对某个问题耿耿于怀的时候，告诉自己，那是我的。

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