在一段关系中，内心自私的人会是怎样的心理状态，了解自私的表现和如何处理自私人的关系，是让我们自己内心减少伤害的一个方式，，，，，，，

 

内疚的人指责自己不够好。
但其实你问问自己，自己真的什么都没做吗？也不是的。你也是做了一些的，你只是觉得自己做得还不够多，不够好。
无私的境界就是如此：我做了一些，但我觉得还不够，我还可以做更多。
所以，觉得自己自私的人，就已经是在为别人考虑了，为自己自私感到内疚的人，更在为别人考虑。
感觉到自己自私的人，其实并不是真的自私

自私是什么呢？自私就是损人利己。因此，判断一个人是否自私就有了两个标准：
1，是否在利己。
2，是否在损人。
那些知道自己在满足自己而故意伤害到别人的人，并不是透彻的自私。真正透彻的自私，是在伤害别人的时候并不知道自己在伤害别人，他在利己的时候过于贪婪，意识不到别人是否会受伤。
有的人在关系里只考虑自己，不考虑对方。他觉得你就是应该为他做。不管你是否愿意、是否有能力、是否有义务，你就是应该为他做，因为他想要，你就应该满足他。不然他就不开心，就生气给你看、难过给你看。
而且他有不止100个理由来维护自己的这个需求，比如“你做错了”、“这是你的义务”、“你欠我的”、“我也为你做过”等等。但这些理由都指向了一个终点：你要做出改变，来满足我的需求。
你没有满足他的时候，他会体验到委屈。委屈的人会对他人在内心深处有一个隐藏的评价：你真是太自私了！
委屈的意思就是：你做错了，你对不起我，你不应该这样对我。因此，委屈其实是一种指责，是对他人的攻击。
同时你要知道的是：让你感觉到委屈的事，必然也是对方不愿意做的事。所以，委屈其实是在要求对方：你要去做你不愿意做的事，你要妥协，你要牺牲，就算你受损了，也要来满足我。
这时候委屈就满足了“自私”的两个条件：
1，利己。
2，损人。
所以，委屈的人才是最自私的。感觉别人很自私的人，才是真正自私的人。
自私其实特别常见。识别别人的自私，可以帮助我们更好的保护自己。
比如说，妈妈经常对孩子讲：“你应该好好学习”。
首先，这句话是为了谁呢？不排除是有为了孩子好的部分，但更不能否认的是为了妈妈自己好的部分：
你学习好了，妈妈就可以省心省力去干别的了，不用再操心你了。
你学习好了，妈妈就会有荣耀，在邻里亲戚面前就会特别有自尊感。
你学习好了，妈妈也想优秀的理想自我就可以投注到你身上，获得满足感。
因此，这句话里其实含有大量的利己成分。
其次，这句话会伤害到对方吗？

如果妈妈耐心的帮助孩子一起克服学习上的困难，孩子体验到的就是帮助和支持。但如果妈妈只是站在一边发布命令，孩子就会体验到被强迫、被惩罚。
但是妈妈还会觉得委屈：我做这些都是为了你，你为什么还这么不体谅我？
但是我想说的是：你真的全部都是为了他吗？难道你真的没有为了自己吗？对方真正感受到的是爱，还是伤害呢？
当你还是一个孩子的时候，你是无法识别的。当你长大后，你就会见到很多熟悉如当年的场景了
“你应该变得更优秀”、“你应该往家里寄钱”、“你应该帮助其他的兄弟姐妹”、“你应该多往家里打电话”……
凡是爸爸妈妈为了满足自己，且以牺牲你的感受为出发点的需求，都是他们的自私。你要知道，你不愿意再做了，其实只是因为你不想再牺牲了，那不是你的错。
伴侣之间、朋友之间、同事之间，也有大量这样的故事。当对方感觉到很委屈，气势汹汹的表达一个需求时，你先不要被对方的气势吓倒，你可以去做两个判断：
1，他是在满足自己呢，还是在满足你呢？如果同时都有的，那么他更在意的是满足谁呢？
2，在这个过程中，是要你去牺牲呢，还是要他去牺牲？损伤的是谁的感受，谁的时间、谁的精力和财力呢？
当你能够判断出这个是对方的自私，你是可以拒绝的。你可以拒绝别人的自私，保护自己。那不是你的自私。

当然是可以自私的。你也一样，你拥有自私的权利。我想说的是：当你没有自私的时候，不要轻易给自己一个自私的评价。有时候你只是没有照顾好别人而已，那不叫自私，那顶多叫：没有成全别人的自私。
你离真正的自私，还差得很远，不要那么看得起自己。好像只是没有照顾好别人的感受，你就是自私的了。
其实对方的受伤分为两种情况：
1，你对他有要求，希望他做出牺牲，他因此而受伤了。这时候你是自私的。
2，你对他没要求，你只是拒绝了他，他因此而受伤了。这时候只是他的自私未遂。
爱自己就是：当你在被要求牺牲的时候，你可以先去掂量掂量：此刻，他是否值得你去牺牲？同时是否值得你去牺牲这么多？
如果值得，你就去做，成全他，这时候你就可以得到你想要的关系。如果不值得，你就不去做，你成全的是自己，这时候你就可以得到你想要的轻松。
当你觉得委屈时，你也要重新去思考：你是否在要求别人用牺牲来满足你？如果对方更在乎的是自己而不是你，那么你可以为自己去做些什么呢？
为自己的需求负责，就是最深的爱自己。