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西安人际关系心理咨询:付出为什么得不到好的回馈:心沁源人际关系心理咨询

编写: 时间:2021-08-18 点击:
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有一些爱的付出为什么得到不很好的回馈,是什么原因让一心付出的人会产生挫折感和困惑,用心理学的方式深入分析这种付出形式的背景意义。。。。
 

作者:丛非从
付出是美好的事情,关系需要付出。
你想得到爱,通过付出的方式也是最好的方式,之一。

虽然不是所有的付出都有收获,但付出就是会比不付出更大概率有收获。

但付出感就不一定了。付出感是一种感觉,是在你的感觉里你做了多少,这和你实际上做了多少完全是两回事,和对方感受到你做了多少更是两回事。

关于付出,一个健康的人格具备的特点应该是:

1.尽可能地识别对方的需求,在想付出的时候能针对性地付出。他不会闭着眼盲目地给他认为对方应该需要的东西。

2.尽可能客观评价自己的付出,而非盲目扭曲、夸大或忽视自己的付出。他体验到付出的感觉跟客观现实基本保持一致。

因此,一个懂得付出的人,并不会让自己太累。他知道度在哪里,知道需要付出的是什么,知道自己付出的值多少。但一个盲目付出的人,就会充满了委屈、愤怒,因为他有很强的付出感却换不来相应的爱。

所以,付出会换来爱吗?健康的付出会,不健康的付出只能增加自己的付出感。

如果一个人坚信“付出才能得到爱”的逻辑,他可能并不仅仅是想增加自己的实际付出。毕竟人的精力是有限的,总是做实际的付出亏得慌。这时候人就会无意识地想尽办法提升自己的付出感,让对方知道“我为你付出了很多”,企图以此激活对方的内疚,以此换来我想要的回报。

我们会谈3种常见的关于付出感的心理游戏。你可以看看下面哪些是你擅长的,哪些是你身边的人擅长的。

第一个,夸大自己的付出。

我们课里有一个同学曾抱怨:前夫给她买了一个家电,嘚瑟地说这个4000多块呢。然后她查了下,这个家电只是原价4000多,折扣下来其实是3700。以前夫抠门的样子,不会不买打折品的。但他硬是说成4000多,真的很虚伪。

除了虚伪这个表面现象,前夫内在的动力非常汹涌:

他付出了这个家电,也许只花了3700,但他想表达自己付出了很多。一致性的表达方式应该是:“我很抠门,但我依然愿意花3700买个家电给你,表达我的重视”。

但他没有这个表达能力,他要掩饰自己的抠门,又想表达自己的重视,他就说了一个商品的原价。他希望对方收到的付出是商品原价的付出,以夸大的方式加持了自己的付出感。

要么说他们以前是两口子嘛,有个气味肯定是相通的。这个同学捕捉到了前夫的付出感,拒绝接受4000多的人情付出,最多只能记你3700的人情账。想让我记你更多人情,没门。

所以这两个人也都是好人。前夫的潜意识:我离开你了,我还愿意为你付出。同学的潜意识:我不愿意欠你的,所以你别夸大付出。

但这个同学能意识到的,就是虚伪和欺骗。

本来他人的付出是挺好的,但一被他人夸大之后就造成了我们的反感。付出者本人只是想告诉你,他付出了很多,想要得到你的夸奖。他没有办法做得更多,你还迟迟不认可他,他没办法,只能自己来放大了,然后强迫你认同。结果你感觉到被强迫认同,感觉到了要还超过实际的价值,你就产生了反感。

你们都是好人,却都不肯直说。

第二个增加自己付出感的方式:缩小自己的能力。

把自己的能力缩小,就可以显得付出很大了。把我描述得很可怜,就可以显得我的付出很重了。

比如我为你付出了500块,这种付出感到底是大还是小呢?

作为中产阶级,这个付出可能并不多。但是如果我要强调:我只有300块钱,我很可怜。我这么可怜我都为你付出了500,我砸锅卖铁都要为你付出,厉害吧。

我要把自己想象得非常弱,并且告诉对方我非常弱,以此来突显我这个付出是多么得大,多么得厉害,多么得不容易。以此来让你看见,我付出了很多。

有的妈妈会说“我为你付出了所有”、“我砸锅卖铁也要供你上学”、“为了你我都……",好像自己付出了所有的仅有的一样,特别苦情,也特别悲壮。

你内心觉得你很可怜,很委屈,可你还是要去付出。这时候你可以思考下:实际上你可能没有那么可怜,你只是在用可怜加持自己不多的付出,让自己显得伟大。

缩小自己能力的付出,让人反感。因为这把接受者放到了一个坏人的位置上,好像接受者榨干了付出者的所有一样。接受者不愿意接受,因为他要做个好人。

如果你身边的人总是在暴露自己的可怜,你觉得很负能量。实际上他可能只是想强调,他为你做了很多。

第三个方式:你不值得。
我要暗示你,你本来是不值得我这么做的。你本来不值得我付出,但是我还为你付出了这么多,那说明我为你付出了真的很多。
比如当妈妈说你是多余的的时候,听起来是一种排斥,潜台词就是:我真的为你付出了很多,你看到了吗?你生下来应该被扔掉的,你生下来应该比男孩子差的,可是我不仅没有扔了你,不仅没有重男轻女,我还对你和男孩子一样好。你说我是不是对你真的很好。
一个奇怪的现象就是:有的孩子觉得父母重男轻女,父母却觉得自己很平等。区别就是,父母潜意识里觉得女孩子不如男孩子的时候,就会对女孩子的付出感强于男孩子。外在看起来是平等的,但父母的预设是不平等的。
普通的孩子付出这么多,可以不感恩。但你是多余的孩子还得到这么多,还不感恩吗?
所以当妈妈暗示一个孩子多余的时候,其实是想表达自己付出了很多。这只是她增加付出感的一种手段。她想强调的,绝对不是多余的这个点,而是我真的对你很好,想让你感激我。
但对小孩子来说听到的就是多余的
还有那些觉得孩子差的妈妈。如果你的妈妈经常觉得你很差,她潜意识里的初心并不是想否定你,而是想:
你这么差,我都对你这么正常,你看我对你多好啊。
她觉得你差,只是在通过暗示你不值得,增加自己的付出感。遗憾的是,孩子真的能接收到这种暗示。
一个人觉得你差,可能并非想觉得你差。他只是在强调:你这么差,我还愿意对你好。以此来突显自己的伟大。
当一个人想让对方知道自己在付出,却没有能力做更多的时候,他就会习惯用“夸大自己的付出”、“缩小自己的能力”、“暗示你本来不值得我这么做”、这3种方法来在心理上实现付出感。
这也许会让你很反感。但实际上这只是他们没有办法做更多后的求爱行为。看起来在伤害你,实际上只是在说:
我做了这么多了,你能不能看我一眼,说一句好话,关爱一下我,不要离开我,我到底对你重不重要。
遗憾的是,这样的行为做得越多,越让人反感。如果你是这样的人,你需要尽快停止,因为这在破坏关系。你可以真诚表达你的需要,而不是觉得自己做了很多。如果你身边有这样的人,理解下吧,然后,自己看着办。

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