远离身边爱抱怨的人
心理学上有一个名词，叫「习得性无助」。
在「觉得无助—表现出无助—加深无助的观念—表现出更严重的无助」的恶性循环中，人往往不会采取行动，而是把一切归罪于环境和外因。
他们的认知层次仅仅停留在：我也不想的，但是我没办法啊。
对生活不满意，不过是眼光短浅看不到前路，技能缺失不知该从何处着手，万般无奈之下，只好放任自己沉浸在情绪的流淌中，一开口就是抱怨。
回去的时候大家在酒店互换了微信，我们几个拉了个微信群，却都很默契的假装忘记了她，她明显感觉到了大家的疏远，培训结束的时候不满的吐槽我们「年轻傲气，不好相处」。
我们都懒得解释，傲气就傲气，高冷就高冷吧。至少我们保护了自己的耳朵和心情。
不知道你有没有这样的同事或朋友，把你当作「最知心」的人，总是将生活工作中的一切不顺利不如意一股脑讲给你听。
你只能微笑，只能点头，一旦表现出不赞同或者不耐烦，他们就会很委屈：怎么了吗，我把你当朋友，说点知心话都不行！
我曾经就有位这样的「猪队友」，我们共同负责一个新项目，从奇葩的客户、苛刻的老板，到实习生晚交了一个小时报告，都能成为她喋喋不休抱怨的理由。
有次我们一起加班，一个关键数据无论如何都做不对，又不知道问题出在哪里，只能一遍遍推倒重来，本来就已经焦头烂额，她还在一旁哀声叹气：
「老板也真是的，自己早早回家过周末，却让我们来弄这么复杂的东西，咱们拿员工的工资，却得操老板的心，你说是不是很不公平？」
我那天火了，怼她：
「你知不知道总说这种丧气话特别影响别人心情？既然都已经做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你可以先走。」
她比我还要震惊「我没想到会影响你啊，我不过就是随便抱怨两句而已。」
03
▼
真正优秀的人，从不抱怨
心理学家丹尼尔·戈尔曼认为「情商」一词包含五个主要方面：
自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
而爱抱怨的人，大多处于较低的情商水平。既无法控制情绪，也不懂得自我调整去消化负面情绪，他们不知道抱怨是一切关系的杀手，也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。
生而为人，各有其苦，没有谁生来就是小太阳，而长大成人，步入职场，做好事情的第一步，不过就是咽下苦，藏起累，控制好自己的语言和情绪。
抱怨是本能，可忍耐与消化，同理心和共情力，却是要花功夫去培养的后天能力。
当然，还有一种人，将抱怨作为达到目的的途径。
跟老板抱怨：我辛苦干了一年，天天加班到晚上九点，为什么加薪才这么一点点？
跟同事抱怨：我都这么忙了，你们就不能配合一下早点把报告给我吗？
这种带着撒娇口吻的抱怨，往往不只是情绪流的倾诉，而是带有极强的沟通目的。每一字每一句都在呐喊：看到我，帮帮我，我想要……可说出口的话，却将对方推的越来越远。
这世界谁也不欠谁，没有任何一种关系能承受得了如此的压抑和负重。
我喜欢的作者丛非丛写过这样一段精妙的比喻：
就像你在一片土地上种一颗种子，满怀希望它能开花结果，一段时间后它没有发芽，你恍惚了一下，怀疑自己可能是忘了种，于是你又种了一颗，再种了一颗，土地很贪婪的得到了好几颗种子，结果却是，你再也不想在这里播种了。
永远在索取，永远在抱怨，永远不满意。
他们对待关系还像个未成年的小孩子，得不到重视会闹，不满足的时候会哭，却往往忽略了，成年人的交往从来不是单方的索取与付出，而是互相成全。
你以为爱抱怨的人只是性格不好吗？
那不过是因为认知层次，情商层次和理解关系的层次都太低。
万幸的是，我们并不是 Martin Seligman 实验中那只只会躺在笼子里哀鸣的狗，只要它自己愿意睁开装睡的眼睛，不管走过多少弯路，最终都能找到通往幸福之门。
在线心理咨询
