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那些忽视自己内心的人终会受到时间的惩罚

编写: 时间:2018-07-19 点击:
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                                      那些忽视自己内心的人终会受到时间的惩罚

人生最遗憾的事情莫过于

轻易地放弃了不该放弃的

固执地坚持了不该坚持的

—— 柏拉图

人生,就是一个又一个选择的合集。

 

我们经过思考、作出选择、看到结果、积累经验、指导下一个选择。

 

怕只怕,某天当我们回过头去看过去的一天、一年、十年、看我们这一辈子作出的一个又一个选择,会感到后悔;而一次次后悔的累加,会演变成终生的遗憾。

 

其实,大家都是平凡人,我们是注定要经历后悔的。只不过对不同人而言,触发后悔的事件和因素不同、处理后悔的方式不同、由此导致的结果也可能大相径庭。

 

今天让我们一起直面这个看起来有点灰暗的话题:

 

  • 人们最常见的 “后悔” 有哪些特征?

  • 遵从自己内心的人,和力求让所有人都满意的人,谁更容易后悔?

  • 在心理学上,怎样对待后悔的方式,才算是健康积极的?

 01 

下面几种关于 “后悔” 的说法中,你认为正确的是?

 

  • 下面几种关于 “后悔” 的说法中,你认为正确的是?

    • ① 离成功越近,越容易后悔

      你有没有过这样的经历:上班打卡迟到、或是上学迟到,如果是迟到了 5 - 10 分钟以上,比起只迟到了 1 分钟甚至 1 秒钟,前者要好受一些。

       

      这就是心理学上说的 “差一点效应”

       

      SO,选项 ① …… 是正确的~ ✔

       

      ② 作出选择后,可逆性越强,反而越容易后悔

       

      没有选择的时候,人们会觉得自主性被剥夺,很难受;但如果可以选择的太多,我们又容易犯选择困难症,也不见得好过。

       

      心理研究表明:如果某个选择一旦选定就不可逆转、不可变更,那么只要这个选项不带来严重的负面后果,我们反而更好受一些。

       

      还有的研究表明,在买了不能退换的东西之后,只要这东西不给你带来负面影响和麻烦,也能给你带来实际的可用价值,那么我们作为消费者,会立即进入 “想尽各种办法找它的优点、也想尽各种办法找其他同类商品缺点” 的认知模式(专业术语:“证实偏差” 

       

      SO,选项 ② …… 也是正确的~ ✔

       

      ③ 机会成本越高,后悔的可能性也越高

       

      生命是讲究资源的,时间、精力、金钱、人脉…… 这些都是我们拥有的资源,而资源都是有限的。

       

      人生就是一次又一次的选择,每个选择的 A、B 两个选项,选择 A,那 B 的好处就成了 A 损失的机会成本,反之亦然。

       

      心理研究表明:当人们在几个选项中作出选择后,机会成本越大,我们就越容易后悔、感到痛苦。

       

      SO,选项 ③…… 还是正确的~ ✔

       

      ④ 自主控制权越大,越可能后悔

       

      这一点和上一点是相辅相成的。

       

      当我们在做一个选择时,影响我们决策过程的,除了我们自己,还有家长、朋友、同僚、上司、甚至是社会因素的制衡。

       

      而在这些因素中,我们的自主成分所占的比重越大,我们就在事后感到后悔的可能性也就越大。

       

      这可以从正反两面来解释。如果是完全能自己做主的选择,我们就必须为这个选择带来的结果负责;相反,如果这个选择有很大部分、甚至是完全听从其他人而做的,那么我们就有了把 “责任怪在其他人、外部因素” 上的余地,自己也就不会那么痛苦了。

    • 社会与文化心理学家对比了东西方的 “婚恋后悔” 现象之后发现,如果在一段关系中出现了 “我的恋人不是那个对的人” 或是 “我做错了一些事情,导致分手、离婚” 这样的情况:

       

      • 西方人更容易为自己当初的选择和所作所为感到后悔。这是因为西方社会主张个人和自由主义我在爱情和关系中说的话、做的事情,都是我自己的选择。所以,一旦感情发生问题,要承担责任的也就是自己了。

         

      • 相反,东方人崇尚的是集体主义,在感情上除了自己的意愿外,更会参照父母、家庭和社会价值观(甚至被这些非自己内心的声音掌控)。所以,一旦发现自己的对象不是自己真正爱的人、和自己不适合、三观不和做事思维方式各种都不匹配…… 我们也就不会完全怪自己,“因为本来就不是我自己决心要和 ta 在一起的!”

      SO,选项 ④ 是…… 错误的~ ✖

      诶诶诶?等一下!也不一定是完全错误的!不然的话,被家人安排相亲、服从父母的安排嫁给、迎娶一个 “正确的、被批准的、被要求的伴侣”,成了人生的最佳选择??

       

      非也。

       

       

      这种 “把选择的责任分摊到其他人和外部因素上” 的方法,实际上是属于一种防御机制短期内,它的确能够起到保护 “自尊” 和 “自我” 的功效,但有一天当你老了老了、回看人生的时候,那些违背自己心声、或是从没给自己一个探索心声的机会的人,是会把后悔,累加成遗憾的。

    • 违背自己心声的人,活得有多辛苦?

       

      按上面第 4 点来看,在我国这种东方文化之下,听从父母去相亲、和一个门当户对的人成了家,真的不会后悔吗?

      心理学研究表明:如果你没有明确感觉到讨厌对方,对方也没什么明显的人格缺陷和人品问题,那么经过磨合,以及在满足家人心意之后、这段婚姻在物质和人际关系上都能得到双方家庭的支持这段相亲撮合的婚姻也是可以长久的。

      但如果你在多次接触后已经明显感觉到:这个人是真的一点都不喜欢、或是对你们的生活方式、以及未来可能的家庭生活模式感到厌恶和抗拒,那你一定要明白:这种情况,即使你忍了一阵子,你也忍不了一辈子的。而且,家庭和婚姻生活一旦开始,你忍得越久,要回头重来的成本就更高,你陷入后悔中不可自拔的痛苦也就会越深。

      领英(LinkedIn)和福布斯(Forbes)发表过一篇刷屏全球的报道。在澳大利亚一家收治绝症末期患者的医院,有位护士 Bronnie Ware 在他们的床边,记录下了这些病人在临终前表达过的、比较常见的几种人生遗憾。

       

      排名第一、最常见的一种人生遗憾是:

       

       

      —— 我希望自己当初追逐了自己的梦想、听从了自己心愿,而不是按照他人的期望过活。

    • 为什么这种遗憾会如此常见?心理学家告诉你:它不仅常见,而且给我们带来的痛苦最为深刻。

       

      美国哥伦比亚大学心理教授 Troy Higgins 提出的「自我差异理论」,可以很好地解释这种 “一辈子的后悔”。

       

      Higgins 认为,所有人都有三个 “自我”:

       

      • 实际自我(actual self):现实生活中,我是怎样的人,做了什么事情、说了什么话

         

      • 理想自我(ideal self):我内心里自己最想活成的模样

         

      • 应该自我(ought self):这个世界期待我活成的模样、我 “应该” 做的事、说的话

      听从内心的人,会把自己的 “实际自我” 尽可能靠近 “理想自我”,定义自己的人生。相反,另一个极端的人会用一堆 “应该” 来捆绑自己:

       

      研究表明:真正伤害我们最深、影响我们时间最长的,不是我们为实现 “理想自我” 而作出努力之后的失败,而是我们明明意识到了 “实际自我” 和 “理想自我” 的差距,还依然停留在 “应该自我” 的层面、等待、隐忍、不作为。

       

      什么叫不作为?我们来结合上一节提到的那四点看看:

       

      • 有控制权,所以后悔。不作为,顾名思义,就是我们明明可以做到,但没有做到的事情。所以,明明有控制权可以让自己听从内心,但选择了不去理会、甚至去否定自己的心声。

         

      • 选择依然是可逆、可改变的。当许多人意识到自己的 “实际自我” 和 “理想自我” 之间存在差距时,此时此刻还是可以作出改变、向着理想迈进的。然而……

         

      • 机会成本实在太高、太高。已经多少年过去了?这些年来付出的时间、金钱、和精力,都成了你无法挽回的机会成本。

         

      • 离成功其实不远!很多时候,只要我们迈出勇敢的一步,可能是递出辞呈、离开生活了半辈子的城市、结束一段已经习惯但没有真情实感的关系…… 我们就已经成功改变了当下的自己,更靠近 “理想自我” 了。

       

      同时满足这四点的后悔,而且是累积了小半辈子、甚至是一辈子的后悔…… 这些后悔堆积起来,滴水石穿已经不再是后悔,而是一辈子的遗憾啊!

       

      “我人生最大的遗憾就是:没能勇敢地、真正地、去做自己。”

    • 后悔可以有,但愿我们不留遗憾

       

      道理谁都懂,但这种遗憾,为何一次又一次在无数人身上重演呢?

      因为,顺应家人可以避免责骂、满足别人可以避免麻烦和非议…… 保持现状,可以说是最不消耗动力的选择了。

       

      然而,这些乍一看 “好处多多” 的做法,都只能为我们的生命做减法(减去责骂、麻烦和非议),但不能为我们带来新的可能、更不能为我们的生命做加法,所以我们的人生也就失去了丰盛的可能,也难有探索和实现心愿的机会。

      要想避免从 “小后悔” 走向 “大遗憾” 的悲剧,我们需要的是:态度,和智慧。

       

      态度,是承认和面对失败的坦然,更是在矛盾和质疑之前、守护内心真实的勇气。智慧,是利用一次次经历过的小后悔,“前车之鉴、后车之师”。有勇有谋,方能百战百胜。

       

      ① 允许自己后悔,甄别不可控因素

       

      态度 >> 人无完人,那种完全没有后悔成分的人生,估计只有在虚拟游戏里才会有,而且还是开了挂的。

      智慧 >> 告诉自己:选择中多有自己不可控的因素,你会坦然许多。不经历后悔的人生,是不完整的。但这不等于不作为:你要记录下这些影响结果的因素,下次争取预判这些因素会再次干预的可能性。

       

      如果你通过收集信息和逻辑推导的方式,能作出预判,那就要利用自己的预判来调整下一次的决策。如果你发现这些因素是完全随机、不可预估的,那就放手,别怪自己。

    • ② 善用 “后悔预期”,判定决策过程的主导者

       

      当我们经历过一次后悔之后,下一次在做同样或类似选择时,就会变得特别小心谨慎、犹豫不决。这种预期到的后悔,虽然会伴有一定程度的焦虑,但如果好好利用,是可以帮助我们的。

       

      态度 >> 预计到后悔,总比没预计到后悔要好。毕竟失败是成功之母,上一次的失败,能帮我们快速预估下一次可能的失败,并规避预计到的风险和障碍。

       

      智慧 >> 但是,这是有前提的。如果我们不主动分析和总结上一场失败,失败就也只能是失败之母。上一次作出后悔决定的具体原因、所处的环境因素、和他人因素是什么,你能给自己做个清晰的复盘吗?

       

      回答清楚这三个问题,你再和现在遇到的问题比对一下:这次做决定的过程中,能影响决定的人和上次一样吗?所处的环境有什么不同?上次的选择导致失败的原因是什么,在这次还同样成立吗?

       

       

      管控好环境因素(特别是那些牵涉到的其他人),也不否认自己的主观能动性,你就会是下一次决策过程中最明智的那个主导者

    • ③ 倾听内心,给自己一次机会

       

      态度 >> 忽略、甚至打压自己内心的声音,是绝对不可以的。你可以允许自己作出些许让步,但这些让步的前提,是为自己追求内心创造时间、空间和可能,而不是就此开始按照别人的心意过活。要知道,能清楚地听到内心的声音,是多少人梦寐以求的事情!所以如果你清楚地感受到自己喜欢什么、讨厌什么,那你一定要握紧这些讯息!

       

      智慧 >> 无需做代价和利益分析吗(cost and benefit analysis)要是真的能把每个选项的好处和坏处都分析清楚,就没人会作出错误的选择、也没人会后悔了!

       

      心理学家告诉你:你最需要的,是快速甄别危险和伤害的能力。

       

      这份危险和伤害,更多是近期、甚至是眼下的考量。

       

      大多时候其实就是因为我们总有一个又一个的 “从长计议”,才会导致真的在长远长远长远时间过去之后,后悔和遗憾堆积如山,不是吗?

       

       

      当然,如果你已经和一个重要他人开启了共享人生,比如已经成家甚至孕育了孩子,那你要考虑的危险就不仅仅是自己的,还有对这些人的伤害。所谓 “青春是生命的筹码”,大概就是说:在还没什么牵绊的时候勇敢做真实的自己,是最好的时机吧。

    •  写在最后 

      一切,都是最好的安排

       

      最后我想说:当你鼓足了勇气、充足了智慧、甚至都付出了所有去追逐内心…… 可能到头来,还会以失败收场。

      但至少,你收获了真实

       

      这份真实,是多少人梦寐以求的,你知道吗?

       

      所谓没有遗憾的人生,不是没有失败和伤痛的人生;而是即便时光倒转一次,你也敢大声地说:

       

      “我还会作出和当时同样的选择!”

       

      顺其自然,一切都是最好的安排。是一份尽人事、听天命的觉悟。

       

      当你摆出了足够的态度、努力积累和发挥了智慧之后,剩下的,就坦然交给老天爷吧。生命中有太多我们无法左右的事情,成败,也许真的和你、和别人,都无关。

       

      努力生活、尊重结果、也感恩那个勇敢过、付出过、奋斗过的自己。

       

       

      只有这样,我们才算是真真切切地,活过了一遍。

    •  

 


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