为何你会对别人的否定和指责那么敏感
当我们对环境表现出这样的需求来：
对他人给予认可、表扬、称赞、夸奖、喜欢等正面的回应的需要；
对他人给予挑剔、否定、指责、嘲笑、不喜欢等负面回应的逃避。
然后启动一系列的反指责、讨好、否认与回避、扭曲事实、讲道理等防御机制来应对认可的缺失，希望扳回一局，来感受到自己是好的。
就说明我们不能通过自身来确认“我是好的”的，需要以他人和环境为镜，来确认自己的存在是否是好的。
被认可是人类共通的一个心理需求，每刻都需要被满足。
2
有人婚姻里挫败。觉得自己做的已经很好了，能够自己肯定自己了。但还是受不了伴侣的苛刻、挑剔和指责，感觉在家里满满的负能量，压抑到窒息。
有的人在人际关系里挫败。别人会批评我，说我不好。觉得别人在扭曲事实、对自己有偏见，所以自己很委屈很受伤也很愤怒。
根据心理学这个流氓的定律推得：
所有把责任归结为某一方的归因，都是在耍流氓；
觉得别人有问题，别人一定是有问题的。但别人有问题，不影响你也有问题。
你的问题之一就是强迫和控制。
不喜欢别人否定和挑剔自己的背后有着这样的逻辑：
你只能喜欢我，不能否定我。只能温柔我，不能挑剔我。只能按事实说话，不能扭曲或夸大。
你的潜意识会对对方释放你对他“只能做A，不能做B”的要求。如果他不做，你就要使用反指责和冷处理来惩罚他了。
无论他有没有感受到，你已经首先在你们之间设立障碍和局限了，阻碍了你们关系的能量流通。
4
你的问题之二就是只许州官放火，不许百姓点灯。
如果你受不了别人对你的否定和指责，一定是你先对自己做了很多。
假如一个人能够承载否定的值有100分。你先对自己做了80分，你就只给别人20分做的空间了，因此你只能承受20分的指责和否定。在这个范围内的你不care，多了你就抓狂了。
你对自己做了100分，你就受不了别人一点点的否定和指责。
如果你对自己做了120分，你就需要从别人那里索取到20分的认可，你才能感受到正常活下去。因此你会观察到这样一些人：你不肯定我，就是否定我；你不足够真诚及时地肯定我，就是在否定我！我们常常把这种人称为“敏感”。
你也会观察到这样一些人：他们能承受很多别人的指责和否定，淡定自若，界限分明，不卑不亢。因为他们给了自己较少的否定，你的一些否定和指责就触摸不到他的底线。
比如你对自己的美丽肯定有80分，那么别人说你丑的强度到了80分以上你才会起反应。80分起那个度以下的说你丑，你都不会反指责，你也不会受伤。但如果你对自己的美丽肯定度只有20分，那20分强度的否定就击垮了你。
你本来就每天都给自己输入100分强度的“我很丑”，这时候哪怕1分的强度的“你长得很可爱”，你就受到了101分的打击。因为你会自动形成这样的逻辑：你不夸我美丽而夸我可爱，就是在说我丑。
感到了受伤，到底是对方说话太狠，还是你的承受力太低。
你每天对自己挑剔否定1000遍，却不许别人挑剔否定你1遍。
他们只是跟你做了同样的事情而已。
5
你无法认可自己，才需要别人认可你。
当一个人否定指责你的时候。如果你能通过良好的自我认知肯定自己，知道自己不是神经病，那么你就不会对骂你的人起反应。但当你的潜意识开始怀疑自己的时候，你就启动了自己的防御机制了：你才有问题呢！
因此我们说，当一个人对否定、挑剔和指责起反应的时候，无论他是在同意或者急着否定，他都是同意了。
一个人努力证明自己没问题的时候恰恰暴露了他有问题的事实。
6
问题是你为什么无法认可自己呢？
我发现那些在意别人认可的人，都在童幼年遭到了他们的重要他人无情的打击和否定。因为从来没有人教过你怎么认可自己的，所以你从来不知道
当他们做好的时候是这样的：不要骄傲。没有一丝丝的肯定。
当他们做不好的时候是这样的：这都做不好。各种无厘头的否定。
没有人给你内化“我本来就很好”的自我概念，反而被内化了“我本来就很差”的自我概念。
长大后就成了：
做好了，很正常。我是不会表扬自己的；
做不好，连好的部分都看不到，否定和挑剔自己1000遍。
实际上我们知道：妈妈不认可我是她自己的能力问题，她没有表扬别人的能力。但小孩子却内化为了：是我不够好，你才不肯说我好。
那些从小就缺的认可，长大了终究要问这个世界要回来。
你妈妈欠你的，你就会问所有靠近你的人要。
谁靠得越近，你问谁要得越狠。
7
你终究无法从别人那里得到终极认可，别人都不是你妈，江湖复杂，多有波动，你必将会受伤。
但你可以认可自己多一些，问别人就要的少一些。对自己的否定和挑剔少一些，你给别人做的空间就多一些，你受的伤就会少一些。
愿你不再把他人当亲妈。你可以做自己的亲妈。
当你满足自己了，你就可以满足别人了！
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