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西安青少年心理咨询:错误的家庭教育对人的影响:心沁源青少年心理咨询

编写: 时间:2021-09-13 点击:
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如果在我们的原生家庭成长过程中,有一些原生家庭的情感亲密关系,对一个人内心情感产生了心理障碍或自我心理发展困扰,这些经历伤害或影响到我们内心情感的类型是什因素产生的呢?
生命关系的状态来自你的认知和设定
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我们的一生中有两个家。
一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。
一个人的性格或行为模式与我们的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响我们的一生。
现在,当我们为人父母时,我们和伴侣的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们的现在就是子女的原生家庭,所以为了孩子,不要再做以下9种原生家庭:
01
完美主义

你的爸妈一直逼着你做超过你自己的能力的事。
在这种家庭中长大的人,情绪是焦虑,行为是强迫性的,语言是“必须要···应该要···”,做得到也是焦虑的紧张的,做不到会自卑沮丧。
他不能犯错的,他对自己这样,对爱人孩子也是做不到的,这样会伤害夫妻关系和亲子关系。
夫妻关系里,最少你得看到我,而完美主义的人是不懂得感激人的,你做得再多她会觉得应该的;夫妻关系里,第二条,还需要欣赏;第三是崇拜,特别是女性对男性,男性有被看到被欣赏被崇拜的心理需要。

想要改变,可以常常对自己说:
1、我可以犯错
2、我够好了
3、欣赏肯定自己

02
过度高压

任何话不允许你说,只有他们说。这个家只有他说,没有你说,因为这样你做了许多自己不愿意做的事。
外向的人,被高压,会逆反,如果父母继续高压,孩子一味逆反长大后可能会行为偏差,用固执来保护自己,用来对抗,在独立自主方面会过度反应。
内向的人,被高压,会退缩在里面,比较危险。

想要改变,可以常常对自己说:
1、我有得选择。我长大了,可以自我做主。
2、即使怕我也可以做做看。被高压长大的孩子,不管内向外向,都缺安全感,我不能独立自主,都是我对自己没有信心。任何我独立完成的,都增加了我对自己的信任。
3、我为自己的生命负责。
03
过度溺爱

总是让你去做明知不可以做的事,事实上是顺着你的心意去做的。
被溺爱的孩子,是任性的,有手段的,听到爸妈说不能时,他就出手段了,父母就给了。自我为中心的,更加从自己的角度看问题的。
被溺爱的小孩,内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的,所以愤怒很多。

想要改变,可以常常对自己说:
1、不能,不行,不可以。
2、这个世界并不是我的,不是跟着我转的。
3、别人也是有界限的。

04
过度保护

父母总是过份担心,过度焦虑,什么事都不让你做,要帮你做。
心理咨询里,我们发现被过度保护的孩子,被拿掉的是独立自主和价值感和安全感,剩下只有爱的能力和联结的能力。
人强大的前三个能力都被拿走了。这三个被关掉的话,生命力是不强大的。长大后再去做,是非常难的,虽然这样的孩子特别有爱,特别容易和人联结,但却常常感到不够果断,怀疑自己的能力。

想要改变,可以常常对自己说:
1、给我一点时间,我可以做到。价值感安全感独立自主都是需要时间的。父母一直给他一个观念,靠你自己是做不到的。
2、我相信自己和别人一样好,一样有能力。
3、我不会,我可以学习。
05
过度惩罚

有被虐待的遭遇,常常被关到一个地方之类。
爸妈一般都是自己也被打过了的。父母都不是坏人,但无法控制自己的情绪,对孩子为了打得下去,他一定会一大推指责孩子:你错,你不好。
打下去后,孩子必须做决定:我相信是我的错,还是不相信。
生命力强的,我不相信,身体所受的就是痛苦,心想我爸妈是大坏蛋,狠毒,全盘否定父母做的。同时我又要接受他们养我,于是我里面会分裂,感情太复杂了,他们认为这个世界是不可信任的,因为爸妈都不被信任的。
而大部分的孩子都会选择我相信是我的错,即使被打,我也比较能够忍受,因为受惩罚可以消除我已经犯的错。
但我相信了,我就要吸收我爸妈的所有指责,所以我告诉自己,我是不好的,我是错的,我是罪有应得的。于是,它伤害了我整个的生命力,我觉得自己是个糟糕的人,我经常得罪父母。
长大后,这样的人容易自贬。要他讲话肯定自己是很难的,但其实内在里面有一股非常强大的生命力,长大后只要把它激发出来,就可以成长得很快。

想要改变,可以常常对自己说:
1、仁慈。常常对自己说,要对自己仁慈。即使我做得不好,我做错,这个人是以仁慈在对待我。
我长大了,当我做错了,里面有个严厉的声音出来,我要告诉自己,我要做个仁慈的父亲或母亲。
2、做自己的好父母。特别是在接纳自己无条件接纳自己的部分。我是足够好的,小时候不管怎么做都是被打,但我还是认真去做。
06
忽略

他们太忙碌了,整天不在家;还有一种情况不是因为他们忙,而是兄弟姐妹竞争造成。
如果常常被忽略的话,竞争心是强大的,行为是有竞争性的,是争强好胜的。而如果因父母太忙而被忽略的话,会觉得没有价值感。
外向的人,用说话大声或行为上过头等出人头地来被看见,做些不恰当或不符合情境的行为来唤起别人的注意力(我、情境、他人三者中,“我”会特别大)。
比较健康的应对方式是增加自己的实力来被注意到,但核心都是想争取得到更多注意。
咨询时,关于案主很多深刻的感受,不要轻易说“你经历的我们了解”、相反,说“我们不能理解你所受的苦”这话更能触动对方。

想要改变,可以常常对自己说:
1、我是重要的,是足够重要的。(会影响到我的存在感和价值感)
2、我可以爱自己。
3、我是这世上古往今来独一无二生命的展现。
4、我有自己的美丽。
07
拒绝

有的父母亲很冷漠的,即使就只有一个孩子,也没有办法和孩子亲近,不和孩子气联结,这与他自己的原生家庭有关的。
极少部分遭遇这样成长经历的孩子会非常热情,他可能反而会特别闹,特别多事,到学校会经常去抱别人家孩子。
但一旦这样特别热情的孩子变的特别冷漠,是非常危险的,带来的是扭曲和自闭个性。他会让你感到自己是被拒绝的,也会给到你痛苦的感受,你这个人是不值得爱的。
如果这个人冷漠的话,工作是没有问题的,语言行为情绪上冷漠,但到了婚姻就出问题了,他们可以爱,但他们不能去联结。

想要改变,可以常常对自己说:
1、我可以接纳自己的联结。
2、别人可以亲近我,我可以去亲近别人。
3、我可以有要求。
08
性侵
在小的时候被性侵过的,通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等。
在这样的一个性侵当中,要怎么做?我看过一个最好的资料,单纯就是做有性侵经历的心理治疗,这个方案一共有三条:

第一:要去梳理的是,这件事情的发生这是谁的责任?是谁要负责的?
这不是我的错,是害我的人要完全负责!
第二:这不是我的错,但是它发生在我的身上,所以对我是有影响的,带来的影响我要做什么?我负责让这件事不会继续伤害我,没有其他人来为我负责。我们不能改变过去发生的事情,但可以改变过去对自己的影响。
第三:就是原谅,原谅自己。这件事已经伤害我很多了,我现在已经长大了。我现在看到的时候我要负责停止,就是从今天开始。
在心理治疗的干预下,最后剩下的便是爱和宽恕。
09
父母关系恶劣

现在我们都知道,夫妻关系对孩子影响很深,因为夫妻关系不好的话,难免会让孩子承担了不该承担的,比如有的父母会说,为了孩子才继续在一起,因为孩子自己过的不幸福;又或者有争执发生时让孩子站队,让孩子为难。

所以,父亲关系恶劣,会极大的影响亲密感,责任感,导致孩子容易走极端,还有一个受影响的就是安全感,自然影响到亲密关系。

想要改变,可以常常对自己说:

第一句:爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的,我只负责做一个好女儿,不做一个拯救者。

第二句:我要学习一致性(内心的想法,身体及语言的表达,具有一致性)。

第三句:我不做受害者。

不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,过去原生家庭中发生的一些事情,我们不需要负责任。但是,我们成年后自己所做的每一个选择,都要自己负责任。我们的幸福、快乐掌握在自己手中。
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